Ryska barn...

Dom svarvar i den åldern, vad gör dom inte när dom fyller 25 ?

Vad är viktigast att ha med sig, kondom eller kniv ?

Greven har svurit att leverera en konstant stråle skitinfo rätt in i hjärnbarken på er. Här kommer genast dagens fråga,

"vad är viktigast att ha med sig, kondom eller kniv ?"

Jo det finns många svar på den frågan, men två framträder som tydliga (obs, ej entydliga alltså! Se Wikipedia).

1. Kondom: Man vet aldrig när man kan råka ut för samlag.
2. Kniv: Man kanske bara har en chans att sticka ett diskret hål i en kondom.

Följdfrågor finns också i stora lass men det går vi inte vidare med.

Dagarna blir kortare och kortare men också avstånden mellan människor, på gott och ont. I dessa tider måste även Greve Kloakula trängas med den sviniga pöbeln av "vanliga människor". I ett försök att närma sig den gemene kollektivanställde har den övermänsklige Greven tagit foton på motorfordon, ett stort folknöje.

Det här börjar bli en fotoblogg och det gillar jag inte.

Ha en underbar proletärkväll.

Tack för mig, Greve Kloakula

No sex and the city, sunday rainy sunday

Oulala vilka goda baguetter man kan få tag på i stan en söndag kväll.

Kamrat Joel O, modell, vagnputtare och intellektuell som han är hängde med på lite plåtning och sedan kaffe.

Äventyret började för sent på dagen för att ta bra kort men vi begav oss ändå till Wendelsbergsparken för några foton. Samtliga blev skit.

Som tur var tog jag kort på honom med höstfärgerna som bakgrund på en parkering lite innan.

Stämningen på "Le pain Francais" var helt enastående, en blandning av tonårsfnitter, bokläsande studenter/akademiker och fina kärnfamiljer. Det hela kändes faktist som en fransk "viljans triumf".

Servicen och därmed priserna var av hög klass. Det enda som kom att förgifta kvällen var croisangen (le croissant, på det civiliserades språk). Jag satte tänderna i den och önskade genast att jag hade haft med mig min tandborste och tandkräm. Det kanske var för att jag hade höga förväntningar om äktheten på upplevelsen för att stället starkt hävdade sin franskhet.

"Varje gång en främlingslegionär förblöder i Algeriet räddas ett Franskt liv." kom inte ihåg vems citat, men det var nog inte mona sahlins iaf.

"I will dip my croissant" Greve Kloakula, förra hösten.

"I will spread your paté" Robin B, i samma veva som ovan.

Tack för mig, Comte Kloakula.

Operation flashpoint 2 och disko

Ledsen att jag inte har lagt upp något på ett tag, jag har köpt operation flashpoint dragon rising.

En fantastisk krigssimulator där man dör ofta och inser att det inte bara är att pricka bra som räknas i krig.

Nåväl, här är jag nu.

Igår köpte jag en väldigt god Belgisk veteöl vid namn "la trappe". Den var förvånadsvärt god, sitt ljusgenomsläpp till trots. Vi var även på en klubb där folk var rätt unga och dryga, en sådär nattklubb på avenyn. Stämningen var skit, det var som ett skoldisko fast med blasköl.

Jag orkar inte skriva mer, måste kriga.

General Greve Kloakula

Kebab Träume

Efter en lång dag på jobbet, en tur till bilmekanikern och en tur till biluthyrningsfirman tycker man att en kebabrulle skall få sitta på sin plats, som ett fint avslut på dagen.

Ack vad fel jag hade; nu 2,5 timmar senare framkallade jag självmant uppkastningar för att rena mig från helvetesmaten. Detta med stor framgång. Det enda jag ångrar är att jag inte kom på det tidigare, eller helt enkelt gjorde egen mat.

Ät aldrig kebab, det är inte mat.
Nej, jag tog inte någon bild på min spya, fråga inte ens.

Den renare Greven Kloakula

Duvjakt och racing

Idag vid lunch färdades Greve Kloakula på en velociped designad av Peter B (Trial maester). Jag hade gärna köpt den men den var på tok för dyr för mig, 10000 guldpengar. Den styva räsern vinade som en mallodör i vinden, i jakt på duvor. (se film ovan, varning den är lång)

Medborgaren ovan är  inte  er älskade Greve utan geniet som skapat denna "avant garde" cyckel. Snälla,i enighet med hans begäran, tillbe honom inte.

Tack för mig, den kvicka Greven Kloakula.

Blogawards !

Jag avslöjar inte namnet på detta band, men det kommer ni snart att känna igen.


Ryktet på gatan är att kloakula kommer att vara "mysterie"gäst på blogawards, där det kommer att avslöjas vem det är som skriver Kloakula.

Det roliga är att kändis experimentet funkar hittills. Vi får helt enkelt se hur det artar sig.

Ps: mobilbloggar från nokia e71 under inspelning.

Djursex, gruppsex

Det finns få saker i världen som får mig att spy lika kopiösa mängder som samlag mellan får.

Får som har "sex" är äckligt.

Får är äckliga.

Trodde ni att får såg ut som slampan i lambi reklamen ? Hon är bara fejk.

Får ser ut som på denna bild och som i tele2 reklamen.

Tänk på det här:

• Får är luddiga.
• Får använder inte toapapper.
• Får är stora kånkelbär.
• Kånkelbär som har "sex".

På bilden nedan är dom tre också. Det enda fåren gör som är någorlunda mänskligt är att ha gruppsex. Nu kan man inte se det på bilden men fåret till vänster hoppade inte som fluffer mellan varven åt den svarte.

Stöd monogamiska smarta djur, ät lamm.

Veckans seriösa modetips från den seriösa Greven

En hint till dom så föraktade modebloggarna. Mode är inte bara det ni hittar på nätet, eller det ni kan läsa om i tidningar.

Mode är också trenderna hos den vanliga människan, till exempel verkstadsarbetarna, den lägsta formen av dem.

Det vanliga landskapet i vårt rikes arbetsplatser brukar bestå av svettiga blåställ och flanellskjortor.

Ett företag i Mölndal utmärker sig genom att bryta bekanta mönster. Här finns inga nakna tjejer på väggarna, Steven Seagal är verkstadens maskot. Den regelrätta skyddsutrustningen är istället ersatt av "allmoge kitchig" klädsel. Det mest framträdande är nog skorna "à la Mark and Spencer 1995". Bomullskavaj är ett måste och det är också gubbkepsen.

"Ta vara på denna stil, den är er egna, helt orörd av kommersialismens perversiteter".

Maskinernas vrål står i stark kontrast till "les miserables" andan som vilar över verkstadsgolvet. Här är luften tung av oljedimman men humöret är på topp.

"Samtliga anställda vet att när de lämnar jobbet är dom ambassadörer av den goda smaken". Greve Kloakula

Tack för mig, den modemedvetna Greven Kloakula

I Grevens tid kommer Grevens kulinariska tips!

Såhär dags är det alltid lämpligt att börja skriva om mat.

Mitt första mattips är ett dryckestips, vilket får mig att framstå som en riktig svindlare, en löftesbrytare, en armbrytare eller en riktig baddare.

Piratens Kloaköl.

Bryggd på ren kärlek och kloakvatten sedan 1656, piraternas år.

"Alla begär piratens Kloaköl" Så hade det låtit en gång i tiden, ifall tidningsrubriker kunnat ljuda.

Med stark stank och starkare beska kastas denna klassiker upp i varje svenskt folkhem.

Låt inte din bjudning klara sig utan Piratens Kloaköl.

Tack för mig, den alltid fulle, Greve Kloakula

New exclusive content ! Live from the Count's lair.

Mediahypen var så stor att inga superlativ räckte till.

En smekning, en vind mot kinden, en skärmdump säger allt klarare än ett varmt lass (bajs) mitt på bröstet en kall höstmorgon:

Det är klart att bloggning är en ljuv och ärofylld syssla, medians mongomagnater vill få tyst på det fria informationsflödet, ja dom har även försökt tysta ner "Le comte Kloakula"(franska för Greve Kloakula). MEN ACK : STICKSANDSTONESMAYBRAKEMYBONES

BUTWORDSCANNEVERHURTME.

Jag säger så som Joel O. en gång sade: Starka snubbar och smarta snubbar... Tillsammans.

Jag utmanade artisten som målade denna bild på bastubadning när jag var på genomresa i tyskland 1933 och vann.

Tack för mig, Greve Kloakula

Shopping !

Hallllåååååå ! Shopping !! ^^

Idag har Greve Kloakula varit och handlat fabulösa kläder (inom gayvärlden känt under begreppsamlingen "plagg"). 

Äventyret tog mig från Götets transylvaniska kloaker till modecentrumet Nordstan i Rikets huvudstad.*

Min crawling, ( En förlorad stil inom simkonsten/sporten ) fick åter träda fram som det mest effektiva sättet att färdas genom den tveksamma sexualitetens massor.

Det stora utbudet av varor och tjänster gjorde hela uppdraget farligt förvirrande.

För att framhäva Grevens "kloak" inhandlades ett par arbetarbyxor av typen "jeans", en ny modefluga från det nya landet, men av det Preussiska märket "Levi strauss".

Det fanns väldigt många människor från världens alla hörn i nordstan, förmodligen mestadels handelsmän från fjärran öster som färdas hit för att sälja sina exotiska frukter, tyger och finkorniga sand.

I syfte att fira det segerrika handlandet ( av varor och tjänster ) åt Greven och Joel O. en festmåltid på restaurang Warsawa i Götets kända "redlight district", den första av långatorna, strax österut om arbetarbostäderna i Majjorna.

Förvirrade folkmassor försökte tränga sig in i restaurangen för att kanske se en glimt av deras idol, Greven Kloakula ( på Anglosaxiska: Count Kloakula ). Mina Landsknektar såg genast till att skingra folkmassorna i ett hittils oöverträffat blodbad. Dom ansvariga myndigheterna räknar fortfarande kropparna i denna timme. Hufvudstadens kloaker är enligt skarpa källor röda av blodet.

Mer om Götets blodbad (kanske) i nästa Werk.

Tack för mig, den barmhärtige Greven Kloakula.

*Greve Kloakula erkänner inte Stockholm som Götarnas Hufvudstad, dock godkännes Konungen av Svea rike.

Oktoberkraschen

Som alla vid det här laget är bekanta med kraschade internet den andre oktober 2009 klockan 22:30 till 22:32.

Många trodde på det värsta, kärnvapenkrig, 2009 buggen (även kallad "Y2k9" ) eller terrorister.

Sanningen var väldigt långt ifrån något av föregående alternativ.

Säkra källor inom den amerikanska speciella enheten för internetrelaterade ärenden, (law and order, special web unit) gick ut med ett pressmedelande till aftonbladet:

"Vi har spårat källan till oroligheterna. Alla spår leder till två tradera auktioner av samma person. Den misstänkte säljaren visade sig vara Greve Kloakula. Han hade lagt ut två av sina ägor, en airsoftbössa och en rambobåge av finaste inhemska kvalitet till salu."

Aftonbladet nöjde sig med detta uttalande.

GP å andra hållet stannade 30 sekunder till på platsen och fick reda på fortsättningen:

"Den folkkäre Grevens auktioner orsakade en riksövergränsande flodvåg av träffar som sänkte hela ip protokollet."

Jag vill ta detta perfekta tillfället att tacka er alla för ert visade intresse i mina auktioner. Det var dock JÄVLIGT dumt att sänka internet.

Enligt mina uträkningar har 305862312 män hunnit förlora sitt stånd pga error 404 istället för pornografiskt multimediamaterial framför ögonen.

Tänk på dom som runkar nästa gång ni sänker internet.

Tack för mig, Greve kloakula.

Köttkanoter och vattenplaning

Idag har varit en händelserik dag, jag har lanserat en blogg, vilket är gay.

Jag har också testat vattenplaning:

Peter B och jag har också forskat vidare kring projektet som ligger oss närmast hjärtat, nämligen köttkanoter ( Kanoter av kött ).

Peter kom på att en urgröpt häst skulle passa ändamålet perfekt. Jag kompletterade genast den genialiska iden med en fantastisk input, att man måste sy ihop anus på hästen för att säkra farkosten från läckor.

Tyvärr efter många timmars slit sjönk ekipaget blixtsnabbt så fort vi nuddade vattnet. Vraket bärjades några sekunder senare men endast detta återfanns.

Peter grät en skvätt men var igång med svetsen ganska snabbt för att laga hästen.

Mer om hästskeppet nästa gång.

Tack för mig, Greve kloakula.

Leve Greve Kloakula !

Nu är Greve Kloakulas blogg äntligen lanserad.

Det finns i dagsläget ingen formell inriktning på bloggen. Risken är stor att det blir en blandning mellan dagbok och klotterplank. Mycket av innehållet lovar jag kommer att vara ren skär lögn. 

Jag passar på att tacka Tunnan och Moroten för inspirationen till detta fantastiska namn. Deras musik hittar du gratis på www.bajs.dk

Tack för mig, Greve Kloakula.